Komik Kita^^ ( part I )

lalalala!
Ternyata oh ternyata, benar apa yang dikatakan oleh Pak Mus ( guru kewarganegaraan SMA )

" Gambar bisa berbicara lebih banyak daripa sebuah kalimat "

Saya sudah membuktikannya sendiri dengan membuat sebuah cerita dari gambar2 ( poto2 ) yang saya ambil dari facebook temen2 saya ataupun dari koleksi pribadi saya yang notabene nya serumah dengan abang2 fotografer keliling kampus a.k.a. uzzy assidra muhammad farkhan.

Adapun cerita yang terbentuk dari rangkaian gambar ( komik ) ini, sama sekali berbeda dengan keadaan sebenernya saat gambar2 tersebut diambil, oleh karena itu saya percaya dengan apa yang dikatakan oleh Pak Mus ( dan kadang, sebuah gambar bisa menimbulkan fitnah dan menjadi ladang gosip!).

Maksud saya membuat komik ini hanya untuk having some bloody fun. Gak ada maksud untuk menjelek2an pihak tertentu. Piss yo binalers!

Nih, di ganyang komiknya..monggo.. ( klik untuk memperbesar )

page 1

page 2

page 3


page 4

bersambung ke komik berikutnya..^^

SAYA MAU MENGAKU

Jika anda penah melihat atau mendengar di dan dari manapun... Tentang sesuatu benda binal yang bernama " BUNZO dan ROB RUDES ", saya hanya ingin anda semua tau bahwa sebenernya 2 nama itu adalah satu orang!!! Ya benar, satu orang! bukan 2 , bukan 3, bukan binal biasa.

Pada postingan saya yang berjudul KUCING JABI BABI anda akan melihat sebuah screenshot sampul album yang menampilkan gambar 2 orang yang bernama BUNZO ft. ROB RUDES. Bagaimana mungkin 2 orang yang ngakunya adalah 1 orang itu bisa berfoto dengan 2 badan, 2 bentuk dan 2 kelamin yang berbeda???

* oke, jangan di close duluuu, plissss... saya akan menceritakan semuanya, piss yo binalers *

Dulu, ketika gerhana matahari sedang dengan binalnya menggerayangi bumi, sebuah benda asing yang tidak diketahui darimana datangnya terbang dan mengenai wajah seorang ibu2 hamil yang sedang lari2 sore dipinggiran pasar burung. Karena pandangannya tertutup oleh benda misterius itu akhirnya lari sang ibu oleng seperti becak godek dan masuk lalu menabrak sebuah kandang burung ( yaiyalah, pasar burung gitu ) di sebuah toko burung ( plis deh! ).
krondhangg!!! ( sebenernya pengen nulis gubrak, tapi kayaknya udah banyak yang make )
sebuah kandang dengan sukses jatuh dan meloloskan apa yang dikurung didalamnya, seekor burung! ( pliss, tahan emosi ).


diatas adalah gambar pasar burung dan gambar burung yang lepas (*kayak gak bisa terbang... )


mendengar ada kegaduhan diluar, seorang bapak2 gendut keluar dari dalam toko, seorang penjual burung ( tetep, tahyan emosi ). melihat kandang burungnya jatuh dan dalam keadaan kosong, bapak itu kontan marah2 kepada sang ibu, kira2 begini perkicauan sang penjual burung dan si ibu2.

penjual burung : ah, ada apa ini???

ibu2 : hmmphh hmpphh... ( mukanya masih ketutupan benda misterius ) *mungkin maksudnya "aduhh aduhh..." (* kayak gak nyambung.. )

penjual : ini lagi, ngapain pake nutup2in muka pake kutang.. mau ngerampok kamu yaaa??

ibu2 : hhmmphh... hmphh... ( masih belum bisa melepaskan benda yang ternyata adalah kutang itu ) *mungkin maksudnya "apaan sih? bantuin dulu nape??? "(* kayak sotoy... )

penjual : iya, nih udah saya lepasin kutangnya.. (* lah, bang.. kok ngerti aja? saya kan cuman sotoy )

ibu2 : haahh, haahhh... maksih ya bangg... saya gak niat ngerampok kok, tadi nih kutang binal tau2 terbang ke muka saya, makanya saya nyeruduk kesini..

penjual : terus, itu burung saya yang terbang gimana??

ibu2 : hah? burung abang terbang?? emang harus gitu bang, harus jujur... masa jualan burung yang gak bisa terbang.. emang ayam?

penjual ( emosi ) : burung saya yang dijual semua bisa terbang!! yang gak bisa terbang gak dijual..

ibu2 : hah? kenapa bang??

penjual : ya emang gak dijual!! ah, kok jadi ngomongin jualan gini, itu burung saya kaburr!!! kamu harus ganti!!

ibu2 : aduh2... bang, tolongin sayaa... aduh.. aduhh.. aduuhhh... perut saya sakiittt...

penjual : lah, si ibu main sakit aja sih.. ( lalu si ibu dibawa kedalam toko )

ibu2 : kayaknya saya udah mau mbrojol bang...

penjual : hah?? aduh, gimana dong??

ibu2 : telpon ambulan lah, dodol!!

penjual : telpon saya diputus 3 hari yang lalu... hape saya ketinggalan dirumah...

ibu2 : PANGIILL DUKUUNNN!!!!!

kutang binal

Dan sebatang dukun lalu dipanggillah, setelah diperiksa ternyata benar si ibu2 itu sudah akan melahirkan...

dukun : oke bu, slow aja yaaa... jangan buru2, disini kita mengutamakan keselamatan ibu dan bayi ibu....

ibu2 : oke duk, eh manggilnya duk apa kun nih?

dukun : enaknya apa ya? klo ibu enaknya manggil apa?

ibu2 : hhgggghhhhHH...hhhgggHHHH... wah hhggghhh .. saya juga bingung...

dukun : klo gitu panggil cuy aja deh, biar gaul!

ibu2 : hhggghhHHh...hhhggghHHHh... oke cuy... hhgggHHHhh

kriingg lalalala~~~ *lagu peterpen

dukun : oke, sekarang ibu tenang aja, saya mau terima telpon dulu yaa...

ibu2 : tapi cuy...hhhggghhHHH...

dukun : udah, nyante ajaa... emang biasanya klo udah mau melahirkan itu akan timbul panik yang berlebih..

ibu2 : tapi... hhhggghhhHHH...hhhgggHHHH....

dukun : udah, jangan hhgghhHH hhggHHHH mulu... tar capek

ibu2 : hhggghhhHHHH...hhhggghhhHHHHH

dukun : ibu ini bandel ya... pasti entar anaknya juga bandel deh!

ibu2 : hhgghhhHH...cuuyyyy!!!!

dukun : apa lagi???

ibu2 : ANAK SAYA UDAH KELUAR!!!!

dukun : hah? ya ampun...!!! gimana ini??

ibu2 : oke cuy! saya cao dulu... * pingsan..

hape si dukun, lengkap dengan bekgron peterpen

Dan satu jam kemudian si ibu bangunlah sudah, dengan muka berharap harap dia lalu bertanya kepada si cuy aka dukun.

ibu2 : cuy, gimana anak saya?

dukun : mmm... begini bu, tapi ibu tenang dulu yaa..

ibu2 : gak ada perintah lain apa? dari tadi tenang tenang mulu..

dukun : anak ibu gak akan bisa bertahan hidup kecuali...

ibu2 : saya cao lagi deh... * pingsan lagi..

si ibu2 sudah bangun lagi

ibu2 : kecuali apa ?

dukun : jiwa dan raganya dipisah 2

ibu2 : oke, saya suka nonton pelem horor dirumah, tapi ngasi solusi jangan yang maksa gitu dong!! ( yang setuju dengan si ibu angkat tangan!! *saya sudah angkat tangan )

dukun : bener bu, cuman itu cara satu2nya... soalnya kalo gak dipisah, tubuhnya gak bakal kuat menahan segala napsu yang dimiliki anak ibu. perlu ibu tau nih ya, anak ibu selain napsu makannya yang tingkat kuli piramid, napsu birahinya kagak nahaaannnn!!! binal dah!

ibu2 : *matanya berkaca2... mungkin bangga anaknya begitu..

begitulah akhirnya si dukun memisah jiwa dan raga sang anak menjadi 2 orang dengan jenis kelamin berbeda... yang satunya BINAL gak ketulungan, yang satu gak ada yang mau nulungin MAKAN. Tapi sebelum dipisah menjadi 2, si ibu sudah memberi nama kepada anaknya yaitu

DHARMAKECWARA

entah apa maksudnya, tapi bagi si ibu nama itulah yang paling GAUL. Setelah terpisah, masing2 memiliki nama sendiri, yaitu DHARMAPUTERA dan PUTIKECWARA.

wajah asli dharmakecwara

setelah dipisah menjadi 2 anak yang menggetarkan jiwa

catetan :
1. semua ini hanya fiksi belaka ( lagi )
2. tidak ada maksud untuk menjelek2an pihak manapun ( lagi ) *piss peterpen, piss mbah dukun, piss mas2 penjual burung, piss bunskii
3. saya gak lahir di pasar burung
4. ibu saya gak pernah joging dipasar burung
5. di kota saya lahir gak ada pasar burung!!

Detective Worksheet

Dari dulu saya selalu mengagumi yang namanya DETEKTIF. Saya mulai mengenal kata DETEKTIF kira-kira sejak kelas 4 SD, entah darimana saya mendengar kata itu, yang jelas saya merasa bahwa saya sudah mengenal kata itu sejak kelas 4 ( ya sebenernya sih biar gak keliatan bego-bego amat).
Dulu waktu masih kecil, kosakata yang saya ketahui bisa dibilang amat sangat minim, paling pol juga saya bisa itung2an angka ampe seribu. Soalnya saya gak suka baca koran ( namanya juga anak kecil ), jadi kosakata yang saya bisa ya cuman dari yang saya dengar di dunia persilatan ( iya emang, saya suka nonton film kungfu cina, Wong Fei Hung rrRRaaAAWWKKk!!! ).

Pernah suatu ketika saya mendengar ada orang yang berkata sesuatu yang saya gak ngerti artinya, akhirnya saya bertanya kepa ibu saya. Waktu itu ibu saya lagi nyuci piring.

saya (sambil lari-lari binal) : " bu, lahung itu apa sih? "
Ibu (lagi asik nyci piring) : " apaa? ibu gak denger "
saya (emang dasar berbakat idiot) : " oci (nama adek saya) kayak lahung! "
ibu (gak bicara apa-apa, cuman tangannya aja menari-nari) : PLAK~~
saya (syok dapet pukulan, akhirnya saya nyanyi india dan berlari ke kamar)

Sejak saat itu lah saya tertarik dengan detektif ( jika alasan ini terasa kurang logis berarti anda sependapat dengan saya). Dan di bulan Ramadhan kemarin saya mendengar ada berita pengeroyokan seorang agen rahasia yang menyebabkan tewasnya agen malang tersebut. Dan yang lebih mengejutkan lagi, saya dengan keberuntungan seadanya berhasil melihat worksheet si detektif yang menangani kasus itu (cool banget gak sih?).
Konon detektif ini sudah berpengalaman memecahkan kasus-kasus pembunuhan kelas berat, dan kebetulan sekali becak yang sedang ditumpanginya menyerempet saya yang sedang asik berjalan-jalan binal sore-sore. Karena si detektif lagi kere, maka saya diajak kerumahnya untuk diberi pertolongan pertama pada kekuranggantengan.
Sesampainya dirumah si detektif, saya langsung ngobrol banyak tentang kekaguman saya terhadap dunia per detektif an, dan sebagai permintaan maaf dan rasa terima kasihnya karena sudah saya puji-puji setengah mati, saya diberi copy-an detective worksheet tentang pembunuhan sang agen rahasia!

Setelah sekian lama mengira-ngira, akhirnya saya berhasil tau bagaimana bentuknya detective worksheet itu, dan pada kesempatan yang berbahagia ini saya ingin berbagi informasi yang mungkin bisa memberi sedikit wawasan.

" Tak ada yang putih, tak ada yang hitam, semua Abu Abu "

( dalam dunia perdetektifan, sebelum terbukti semua adalah tersangka )

Detective Worksheet

klik gambar buat melihat Lebih jelas

catetan :
1. semua ini hanya fiksi belaka
2. tidak ada maksud menjelek-jelekkan pihak tertentu
3. lahung = (ternyata) pelacur
4. foto agen : Rob Rudes
5. editor : dharmaputera