Gaul?? Tetep Slow dengan Swallow..

Berdasarkan pengalaman hidup saya (*sok tua), kebanyakan orang memilih sendal jepit adalah sendal yang paling nyaman untuk digunakan, tidak pernah ketinggalan jaman, dan tidak pernah mengecewakan. Tapi, buat gaul sendal jepit terasa kurang matching. Jadi kesimpulannya " sendal jepit bukan sendal gaul ". Disini saya akan berbagi sedikit trik untuk mengubah sendal jepit anda menjadi sendal gaul.

alat yang dibutuhkan :
1. Pisau atau cutter atau silet
2. Super Glue
3. Sendal Jepit ( so pasti! )
4. Kesabaran

langkah2:

1. Berdoalah sebelum bekerja

Doa sebelum bekerja

2. Ambil sendal jepit anda

Ternyata... muka saya mirip sendal jepit!

3. Potong tali sendal jepit anda di dekat bagian yang bercabang

Motongnya pake pisau, sumpah! bukan pake gigi

4. raut sedikit pada bagian yang dipotong dengan pisau, lalu tempelkan dengan super Glue

5. buat pola dengan bolpoin untuk menambah kesan Gaul!

Bisa diganti dengan gambar Dora ato Spongebobs

6. ukirlah sendal anda dengan menggunakan pisau sesuai dengan pola yang sudah anda buat ( tingkat kesulitan sesuai dengan pola yang anda buat )

7. sendal jepit anda sudah siap dipakai Gaul!

Yeah, Ayo gaul!!!

SAMAN RIDER

kutiding lahang dingham~~ kutiding lahang dingham~~

kalo kamen rider punya soundtrack sebelum dia mulai melancarkan tendangan maut dan mengeluarkan pedang matahari ( yeah, hidup black RX! ), maka tari saman MMU versi ancur dengan 10 orang lelaki binal yang menjadi penarinya memeilih kutiding lahang dingham menjadi sountrack mereka. ( thanks to BUNZO, Fuji, dan Robi yang sudah menyumbang suara kepada para lelaki memprihatinkan ini )

KBH RX : Pedang MATAHARII~~!!!!!

formasi penari saman yang diperkuat Rob Rudes sebagai penghancur tarian ini berhasil (dengan terpaksa) menghangatkan acara Muhibah MMU padahal hanya punya waktu berlatih 1 malam!

dan ini sekedar review dari siBINAL :

@latihan : malam latihan diisi dengan doa dari para pelatih tari ( thanks to jule, ucup, indah, dan jeni) agar para monyet2 yang susah banget menghapal gerakan tari saman (yang padahal intinya hanya tepuk2 tapi ribet) cepat balik kerumah masing dan minum vitamin dulu biar cepet hapal gerakan. Baru belajar gerakan pertama, para pelatih sudah terlihat mengeluarkan asap2 tipis dari dalam mulut mereka, oh no! ibu2 pelatih kami butuh kalian!!!!

selesai belajar gerakan pertama, para pelatih sudah mulai memutih bola matanya sedangkan para penari baru saja merasakan gairah BINAL tepuk2an saman sudah mulai menitikkan air liur tanda lagi horny berat. Mau gak mau para ibu2 pelatih melanjutkan mengajar para lelaki imbisil ini untuk bisa menepuk2 dengan baik dan benar. Akhirnya latihan malam selesai dengan sisa satu gerakan yang belum dikuasai...

Lanjut ke latihan pagi, tinggal gerakan terakhir cuy! dan sampai pukul 4 akhirnya semua gerakan selesai dipelajari dan belum siap untuk diamalkan! oh GOD, plis tolonglah monyet2 BINAL ini.

@ Performance : Yeah! It's time to rock guys! dan kami punya satu masalah pada formasi, sang sayap kiri a.k.a. Ridho mulai merasakan sesuatu yang tidak beres terjadi dalam dirinya... dia deg2an!! oh no.. ridho, plis deh.. kita semua juga deg2an. Tapi ternyata deg2an yang dialami ridho berbeda dengan deg2an biasa, waktu di cek dada kirinya, WOW! jantungnya dangdutan!(emang dasar anak INDONESIA! ), tapi dangdut bukan alesan untuk menghambat pertunjukan, sampai saat ustadz Robi a.k.a. bedu memanggil para penari, kami berjalan perlahan menuju panggung dengan gerakan perlahan menahan gejolak untuk tidak merusak gerakan saman dengan bergoyang jempol ( baca : goyang dangdut ). Sampai ditengah panggung, kami melakukan salam diringi tepuk tangan dan ketawa dari penonton ( saya heran apa yang mereka tertawakan, tetapi setelah saya melihat video penampilan kami saya jadi sadar bahwa para penonton ternyata hanya orang normal yang menganggap 10 lelaki imbisil yang menari saman dengan binal adalah sesuatu yang lucu), then its time to roll, SAMAN RIDER!!





catetan :
1. cerita ini bukan fiksi
2. 10 penari bukan bener2 monyet, tapi klo imbisil kayaknya iya deh^^ ( piss men)
3. kostum penari TIDAK memakai kancut diluar seperti KAmen Rider
4. Rob Rudes a.k.a. siBINAL duduk no.4 dari kiri penonton pake baju item (*promosi~~)

Tanya Jawab Dengan si Binal

Tanya : Kenapa manusia gak ada yang sempurna?
SiBINAL : Karena manusia diberi kehidupan


Tanya : Kenapa manusia harus hidup dengan ketidaksempurnaan?
SiBINAL : Karena manusia harus belajar


Tanya : Kenapa manusia harus belajar?
SiBINAL : Karena manusia itu bodoh


Tanya : Bisakah manusia itu menjadi pintar?
SiBINAL : Tidak bisa


Tanya : Kenapa manusia tidak bisa menjadi pintar?
SiBINAL : Karena manusia bukan TUHAN


Tanya : Dipostingan Live Beautifully anda menyebutkan 2 point tentang manusia harus pandai bersyukur dan pandai menjaga, berarti buat anda untuk hidup secara indah itu mustahil?
SiBINAL : Tidak, karena bersyukur dan menjaga adalah ilmu yang bisa dipelajari dan dimengerti. Mungkin manusia bisa pandai dalam hal itu, tapi itu tidak membuat manusia jadi pintar seperti yang saya maksud tadi.

Tanya : Lalu, pintar yang anda maksud seperti apa?
SiBINAL : Buat saya, manusia yang pintar adalah manusia yang tidak pernah merasa bodoh dalam semua hal dan pada kenyataannya dia memang tidak bodoh.

Tanya : Cukup pintarkah manusia untuk bisa mendapatkan apa yang mereka inginkan?
SiBINAL :Semua manusia gak cukup pintar, gak semua manusia cukup pintar


Tanya : Berarti, semua manusia gak ada yang bisa mendapatkan apa yang mereka inginkan?
SiBINAL : bukan, tapi " semua manusia pasti pernah tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan "

Tanya : Lantas, buat apa manusia belajar sedangkan mereka tidak bisa menjadi pintar dan belum tentu mendapatkan apa yang mereka inginkan?
SiBINAL : saya percaya anda sama seperti saya, "Belum banyak belajar"



catetan :
1. semua hanya pendapat murni dari SiBINAL
2. tidak ada maksud untuk menggurui, hanya berpendapat
3. tidak ada maksud untuk memulai perdebatan, tapi terbuka untuk berdiskusi
4. mari kita lebih banyak belajar

SAYA MAU MENGAKU

Jika anda penah melihat atau mendengar di dan dari manapun... Tentang sesuatu benda binal yang bernama " BUNZO dan ROB RUDES ", saya hanya ingin anda semua tau bahwa sebenernya 2 nama itu adalah satu orang!!! Ya benar, satu orang! bukan 2 , bukan 3, bukan binal biasa.

Pada postingan saya yang berjudul KUCING JABI BABI anda akan melihat sebuah screenshot sampul album yang menampilkan gambar 2 orang yang bernama BUNZO ft. ROB RUDES. Bagaimana mungkin 2 orang yang ngakunya adalah 1 orang itu bisa berfoto dengan 2 badan, 2 bentuk dan 2 kelamin yang berbeda???

* oke, jangan di close duluuu, plissss... saya akan menceritakan semuanya, piss yo binalers *

Dulu, ketika gerhana matahari sedang dengan binalnya menggerayangi bumi, sebuah benda asing yang tidak diketahui darimana datangnya terbang dan mengenai wajah seorang ibu2 hamil yang sedang lari2 sore dipinggiran pasar burung. Karena pandangannya tertutup oleh benda misterius itu akhirnya lari sang ibu oleng seperti becak godek dan masuk lalu menabrak sebuah kandang burung ( yaiyalah, pasar burung gitu ) di sebuah toko burung ( plis deh! ).
krondhangg!!! ( sebenernya pengen nulis gubrak, tapi kayaknya udah banyak yang make )
sebuah kandang dengan sukses jatuh dan meloloskan apa yang dikurung didalamnya, seekor burung! ( pliss, tahan emosi ).


diatas adalah gambar pasar burung dan gambar burung yang lepas (*kayak gak bisa terbang... )


mendengar ada kegaduhan diluar, seorang bapak2 gendut keluar dari dalam toko, seorang penjual burung ( tetep, tahyan emosi ). melihat kandang burungnya jatuh dan dalam keadaan kosong, bapak itu kontan marah2 kepada sang ibu, kira2 begini perkicauan sang penjual burung dan si ibu2.

penjual burung : ah, ada apa ini???

ibu2 : hmmphh hmpphh... ( mukanya masih ketutupan benda misterius ) *mungkin maksudnya "aduhh aduhh..." (* kayak gak nyambung.. )

penjual : ini lagi, ngapain pake nutup2in muka pake kutang.. mau ngerampok kamu yaaa??

ibu2 : hhmmphh... hmphh... ( masih belum bisa melepaskan benda yang ternyata adalah kutang itu ) *mungkin maksudnya "apaan sih? bantuin dulu nape??? "(* kayak sotoy... )

penjual : iya, nih udah saya lepasin kutangnya.. (* lah, bang.. kok ngerti aja? saya kan cuman sotoy )

ibu2 : haahh, haahhh... maksih ya bangg... saya gak niat ngerampok kok, tadi nih kutang binal tau2 terbang ke muka saya, makanya saya nyeruduk kesini..

penjual : terus, itu burung saya yang terbang gimana??

ibu2 : hah? burung abang terbang?? emang harus gitu bang, harus jujur... masa jualan burung yang gak bisa terbang.. emang ayam?

penjual ( emosi ) : burung saya yang dijual semua bisa terbang!! yang gak bisa terbang gak dijual..

ibu2 : hah? kenapa bang??

penjual : ya emang gak dijual!! ah, kok jadi ngomongin jualan gini, itu burung saya kaburr!!! kamu harus ganti!!

ibu2 : aduh2... bang, tolongin sayaa... aduh.. aduhh.. aduuhhh... perut saya sakiittt...

penjual : lah, si ibu main sakit aja sih.. ( lalu si ibu dibawa kedalam toko )

ibu2 : kayaknya saya udah mau mbrojol bang...

penjual : hah?? aduh, gimana dong??

ibu2 : telpon ambulan lah, dodol!!

penjual : telpon saya diputus 3 hari yang lalu... hape saya ketinggalan dirumah...

ibu2 : PANGIILL DUKUUNNN!!!!!

kutang binal

Dan sebatang dukun lalu dipanggillah, setelah diperiksa ternyata benar si ibu2 itu sudah akan melahirkan...

dukun : oke bu, slow aja yaaa... jangan buru2, disini kita mengutamakan keselamatan ibu dan bayi ibu....

ibu2 : oke duk, eh manggilnya duk apa kun nih?

dukun : enaknya apa ya? klo ibu enaknya manggil apa?

ibu2 : hhgggghhhhHH...hhhgggHHHH... wah hhggghhh .. saya juga bingung...

dukun : klo gitu panggil cuy aja deh, biar gaul!

ibu2 : hhggghhHHh...hhhggghHHHh... oke cuy... hhgggHHHhh

kriingg lalalala~~~ *lagu peterpen

dukun : oke, sekarang ibu tenang aja, saya mau terima telpon dulu yaa...

ibu2 : tapi cuy...hhhggghhHHH...

dukun : udah, nyante ajaa... emang biasanya klo udah mau melahirkan itu akan timbul panik yang berlebih..

ibu2 : tapi... hhhggghhhHHH...hhhgggHHHH....

dukun : udah, jangan hhgghhHH hhggHHHH mulu... tar capek

ibu2 : hhggghhhHHHH...hhhggghhhHHHHH

dukun : ibu ini bandel ya... pasti entar anaknya juga bandel deh!

ibu2 : hhgghhhHH...cuuyyyy!!!!

dukun : apa lagi???

ibu2 : ANAK SAYA UDAH KELUAR!!!!

dukun : hah? ya ampun...!!! gimana ini??

ibu2 : oke cuy! saya cao dulu... * pingsan..

hape si dukun, lengkap dengan bekgron peterpen

Dan satu jam kemudian si ibu bangunlah sudah, dengan muka berharap harap dia lalu bertanya kepada si cuy aka dukun.

ibu2 : cuy, gimana anak saya?

dukun : mmm... begini bu, tapi ibu tenang dulu yaa..

ibu2 : gak ada perintah lain apa? dari tadi tenang tenang mulu..

dukun : anak ibu gak akan bisa bertahan hidup kecuali...

ibu2 : saya cao lagi deh... * pingsan lagi..

si ibu2 sudah bangun lagi

ibu2 : kecuali apa ?

dukun : jiwa dan raganya dipisah 2

ibu2 : oke, saya suka nonton pelem horor dirumah, tapi ngasi solusi jangan yang maksa gitu dong!! ( yang setuju dengan si ibu angkat tangan!! *saya sudah angkat tangan )

dukun : bener bu, cuman itu cara satu2nya... soalnya kalo gak dipisah, tubuhnya gak bakal kuat menahan segala napsu yang dimiliki anak ibu. perlu ibu tau nih ya, anak ibu selain napsu makannya yang tingkat kuli piramid, napsu birahinya kagak nahaaannnn!!! binal dah!

ibu2 : *matanya berkaca2... mungkin bangga anaknya begitu..

begitulah akhirnya si dukun memisah jiwa dan raga sang anak menjadi 2 orang dengan jenis kelamin berbeda... yang satunya BINAL gak ketulungan, yang satu gak ada yang mau nulungin MAKAN. Tapi sebelum dipisah menjadi 2, si ibu sudah memberi nama kepada anaknya yaitu

DHARMAKECWARA

entah apa maksudnya, tapi bagi si ibu nama itulah yang paling GAUL. Setelah terpisah, masing2 memiliki nama sendiri, yaitu DHARMAPUTERA dan PUTIKECWARA.

wajah asli dharmakecwara

setelah dipisah menjadi 2 anak yang menggetarkan jiwa

catetan :
1. semua ini hanya fiksi belaka ( lagi )
2. tidak ada maksud untuk menjelek2an pihak manapun ( lagi ) *piss peterpen, piss mbah dukun, piss mas2 penjual burung, piss bunskii
3. saya gak lahir di pasar burung
4. ibu saya gak pernah joging dipasar burung
5. di kota saya lahir gak ada pasar burung!!

Detective Worksheet

Dari dulu saya selalu mengagumi yang namanya DETEKTIF. Saya mulai mengenal kata DETEKTIF kira-kira sejak kelas 4 SD, entah darimana saya mendengar kata itu, yang jelas saya merasa bahwa saya sudah mengenal kata itu sejak kelas 4 ( ya sebenernya sih biar gak keliatan bego-bego amat).
Dulu waktu masih kecil, kosakata yang saya ketahui bisa dibilang amat sangat minim, paling pol juga saya bisa itung2an angka ampe seribu. Soalnya saya gak suka baca koran ( namanya juga anak kecil ), jadi kosakata yang saya bisa ya cuman dari yang saya dengar di dunia persilatan ( iya emang, saya suka nonton film kungfu cina, Wong Fei Hung rrRRaaAAWWKKk!!! ).

Pernah suatu ketika saya mendengar ada orang yang berkata sesuatu yang saya gak ngerti artinya, akhirnya saya bertanya kepa ibu saya. Waktu itu ibu saya lagi nyuci piring.

saya (sambil lari-lari binal) : " bu, lahung itu apa sih? "
Ibu (lagi asik nyci piring) : " apaa? ibu gak denger "
saya (emang dasar berbakat idiot) : " oci (nama adek saya) kayak lahung! "
ibu (gak bicara apa-apa, cuman tangannya aja menari-nari) : PLAK~~
saya (syok dapet pukulan, akhirnya saya nyanyi india dan berlari ke kamar)

Sejak saat itu lah saya tertarik dengan detektif ( jika alasan ini terasa kurang logis berarti anda sependapat dengan saya). Dan di bulan Ramadhan kemarin saya mendengar ada berita pengeroyokan seorang agen rahasia yang menyebabkan tewasnya agen malang tersebut. Dan yang lebih mengejutkan lagi, saya dengan keberuntungan seadanya berhasil melihat worksheet si detektif yang menangani kasus itu (cool banget gak sih?).
Konon detektif ini sudah berpengalaman memecahkan kasus-kasus pembunuhan kelas berat, dan kebetulan sekali becak yang sedang ditumpanginya menyerempet saya yang sedang asik berjalan-jalan binal sore-sore. Karena si detektif lagi kere, maka saya diajak kerumahnya untuk diberi pertolongan pertama pada kekuranggantengan.
Sesampainya dirumah si detektif, saya langsung ngobrol banyak tentang kekaguman saya terhadap dunia per detektif an, dan sebagai permintaan maaf dan rasa terima kasihnya karena sudah saya puji-puji setengah mati, saya diberi copy-an detective worksheet tentang pembunuhan sang agen rahasia!

Setelah sekian lama mengira-ngira, akhirnya saya berhasil tau bagaimana bentuknya detective worksheet itu, dan pada kesempatan yang berbahagia ini saya ingin berbagi informasi yang mungkin bisa memberi sedikit wawasan.

" Tak ada yang putih, tak ada yang hitam, semua Abu Abu "

( dalam dunia perdetektifan, sebelum terbukti semua adalah tersangka )

Detective Worksheet

klik gambar buat melihat Lebih jelas

catetan :
1. semua ini hanya fiksi belaka
2. tidak ada maksud menjelek-jelekkan pihak tertentu
3. lahung = (ternyata) pelacur
4. foto agen : Rob Rudes
5. editor : dharmaputera

kucing jadi babi

berpendapat tentang hidup itu susah, karena setiap orang punya hidup dengan cerita yang berbeda2... Dan saya sendiri hanya sedang menjalani satu hidup yang juga punya cerita berbeda dengan hidup yang dijalani orang lain.

KALI INI SAYA MAU BERCERITA TENTANG HIDUP SAYA AJA...^^

saya hanya akan bercerita tentang hidup saya yang mungkin bisa menghibur dan memberikan "sesuatu". Karena konon katanya banyak blog2 yang menceritakan tentang kisah hidup mereka sehari2, emang seluruh dunia perlu tau kalo hari ini saya gak mandi?

Klo orang bilang kebersihan itu adalah sebagian daripada iman, maka saya adalah orang yang perlu diragukan tingkat keimanannya, bukan karena saya gak ganti kancut seminggu! tapi gara2nya rumah saya berantakan banget kayak kandang ayam ( diasumsikan bahwa kata2 "kandang babi" itu terlalu kasar buat ditulis di blog).

pesan moral * jangan hilangkan maksud sesungguhnya dari perkataan anda hanya karena anda memperhalus bahasa *

tapi seperti kata pepatah " dari mesin jahit yang tua, bisa dibuat baju yang indah "
maka dari rumah saya yang berantakan ini, bisa juga tercipta hal yang menakjubkan... yaitu kucing bisa berubah jadi babi!! *gak deng bukan itu ( walaupun sebenernya kucing dirumah saya udah berubah jadi babi sangking gemuknya! )

hal menakjubkan yang sebenernya adalah... saya membuat video yang di upload ke youtube! (oke, kok kayaknya kucing jadi babi lebih menakjubkan ya?)
well, jika melihat ada berjuta orang yang mengupload video mereka di youtube mungkin tragedi pengupload an video saya ini terdengar bisasa aja... tapi tunggu setelah anda melihatnya





oke, jika anda masih merasa biasa aja, berarti yah memang itu biasa aja
tapi terima kasih udah mau liat dan semoga next time saya bisa berkolaborasi dengan artis senior yang udah berpengalaman.
yah, untuk saat ini saya hanya bisa berkolaborasi dengan " calon artis paling menjanjikan di dunia saya " dan itu sudah cukup menyenangkan.

berbicara tentang " calon artis paling menjanjikan di dunia saya " ini, namanya adalah BUNDO.. tapi nama artisnya adalah BUNZO. entah kenapa perlu nama yang berbeda untuk menjadi artis..
pesan moral * gantilah nama anda untuk menjadi artis, yah paling enggak di dunia anda sendiri *
anak gadis berbakat yang lahir disudut biru dengan beran 6.5 pon ini, sudah mulai menyanyi sejak SD (kalo baca doa sebelum makan bisa disebut nyanyi), sedangkan saya sudah bermain gitar semenjak balita (walaupun cuman, ngegesek2 gitar bapak saya pake sapu ). dan setelah dua musisi hampir jadi ini bertemu, mereka berhasil melahirkan sebuah album. dan ini sampul kasetnya




ANda tidak perlu repot2 untuk bisa membelinya, anda hanya tinggal berdoa saja semoga suatu saat tuh album bener2 ada dan bisa dijual, karena untuk saat ini album kami tertunda untuk bisa dijual karena kebijaksaan produser yang ingin memberikan kesempatang kepada kangen band.
pesan moral * kalo boong jangan kelewatan *
well, mungkin sampe sini aja dulu. Semoga suatu saat album saya bener2 bisa dibeli, amin.